Статьи

Из разговоров с консультационной службой интернет-магазина / Покраска ноутбуков, доброе сердце и кружевной пеньюар

Ирина Максимова / 20.12.2007 / 00:31

Продавец: А вы уверены, что заказывали именно зеленый тостер?

Клиент: Знаете, я его заказывал именно потому, что он зеленый.

П.: Дело в том, что они нескольких цветов, и в вашем заказе стоит галочка напротив розового.

К.: Вы за кого меня принимаете!? Если не поменяете этот жуткий цвет, тогда вышлите до кучи плетку и розовые меховые наручники.

К.: Скажите, а у вас на сайте написано, что я могу оплатить банковской картой. Скажите, а как ей платить? Это где-то в компьютере должна быть щель для банковской карты, да?

К.: Скажите, а можно доставить заказ в другой город?

П.: Да, только доставка будет платная.

К.: Даже не город, а деревня. Тысячи три километров от Москвы...

П.: Конечно можно, у вас же есть почтовое отделение?

К.: Почтовое отделение есть, но Яндекс.Карты нашу деревню не видят. Все равно можно?

К.: Ваш курьер — нахал! Увольте его немедленно. Это кошмар просто! Слышите, это просто отвратительно!

П.: Расскажите, пожалуйста, что произошло?

К.: Это невозможно. Я пойду в защиту прав потребителей! Нет, я пойду в суд. Я вам покажу!!!

П.: Какой у вас номер заказа?

К.: Какой такой номер заказа? Не знаю я никакого номера!!! Я заказывала постельное белье и красный кружевной пеньюар. А ваш курьер на квитанции написал свой телефон и «киска, позвони, если будет одиноко»!!!

П.: Вы позвонили в службу поддержки интернет-магазина. Чем могу помочь?

К.: Я думаю, что мне уже никто не может помочь. У меня сегодня сломался мой любимый ноутбук. Моя жена помыла его моющим средством.

П.: Я искренне вам сочувствую, недавно жена поставила на мой новый смартфон Nokia горячую кастрюлю.

К.: Боже, неужели их так много, этих тупоголовых блондинок? Без них мир был бы лучше!

П.: А у меня брюнетка.

К.: Кошмар, теперь что, только на рыжих жениться, что ли?

П.: По-моему, цвет волос тут совершенно ни при чем, дело в принципе.

К.: Да, товарищ по несчастью, ты прав. Ладно, спасибо, что поддержал.

П.: Не за что! Обращайся. Удачи тебе, друг!

П.: Курьер должен быть у вас с минуты на минуту.

К.: Вы так мне уже вторую неделю говорите. Совсем совесть потеряли, врали бы хоть уже про часы или дни.

К.: Подскажите, а чем отличается черная Motorola RAZ V3 от розовой?

П.: Розовую покупают в основном белокурые барышни.

К.: А, так вот почему она такая дорогая! Они ж не понимают, что можно черную купить и перекрасить.

К.: Я хочу знать, почему у меня не получается купить красный ноутбук «Феррари».

П.: Минуту... к сожалению, их нет сейчас в наличии. Как только придет новая партия, вы сможете его заказать.

К.: Ну ладно, нет именно этого, но за дополнительную плату вы сможете покрасить в красный любой другой ноутбук?

П.: Мы не предоставляем подобных услуг. Да и модель будет совершенно другая. Вам важен только внешний вид?

К.: Мне вообще ничего не важно, это теща просила для своего двоюродного внука, который от «Феррари» фанатеет и в этом году первый раз в школу пойдет.

К.: Скажите, а как бы мне достать такой шнурок, который магнитофон с видео соединяет и в телевизор втыкается, и чтобы потом кассета прямо на экран показывала?

П.: Скажите, как вам удобнее расплачиваться? Наличными, через WebMoney или банковской картой?

К.: А как дешевле?

П.: Одинаково.

К.: А что такое «вебмани»?

П.: Это специальная валюта, которой удобно расплачиваться в интернете.

К.: А где ее купить?

П.: Мы не располагаем подобной информацией.

К.: А как же тогда я вам заплачу?

К.: Я хочу купить телевизор. Очень сильно. Только у меня нет денег.

П.: Вы можете приобрести товары нашего магазина в кредит.

К.: Не могу, я гражданин Украины. Я пытался — мне не дали. Что делать?

П.: Можете оформить кредит на кого-нибудь из ваших друзей.

К.: У меня нет друзей, что же делать?

П.: Выход есть из любой ситуации. Вы можете заработать деньги.

К.: Я не могу. Я инвалид. У меня пенсия смешная. Только на хлеб хватает, чай пью по праздникам. На Украине безработица и так. Инвалиды не нужны. А я в коляске.

П.: Сочувствую. Обратитесь в средства массовой информации, они наверняка помогут.

К.: А, может, оформите мой кредит на себя?

П.: Боюсь, я не смогу это сделать.

К.: Неужели ты жлоб?

П.: Эээээ...

К.: Ладно это был конкурс «Фокусы жизни» от Радио Плюс. А ты не прошел конкурс на самых доверчивых лох... простите, на самое доброе сердце, и поэтому приз, новенький Ford Focus, тебе не полагается.

П.: Алло? Алло? Вас не слышно, перезвоните, пожалуйста!

К.: Подождите, подождите, у вас на сайте так интересно, что я просто засмотрелся...

Все ситуации, представленные в рубрике «Юмор», собраны автором журнала Mobi. Они происходили на самом деле и описаны очевидцами событий.

blog comments powered by Disqus
Обратная связь
Имя
E-mail
Сообщение:

Отправить