Статьи

Реально крутой девайс, или как позвонить по плееру / Из разговоров в салоне связи

Ирина Василевицкая / 09.06.2008 / 21:16

Клиент: У вас можно восстановить утерянную SIM-карту?

Продавец: Да зачем вам старая, возьмите лучше новую!

К.: Мой номер знают все мои друзья и коллеги.

П.: Заведете новых друзей и коллег!

К.: Спасибо, я лучше заведу другой магазин.

К.: А почему этот телефон так дорого стоит?

П.: Тут очень много функций. Тут есть камера на пять мегапикселей, Wi-Fi и даже GPS.

К.: А нельзя ли часть функций из него вынуть и сделать подешевле?

К.: А можно взять этот телефон в кредит?

П.: Да, конечно.

К.: А какой первоначальный взнос?

П.: Можно даже без первоначального взноса.

К.: Здорово! А можно прямо сейчас?

П.: Да, пожалуйста. Давайте ваш паспорт.

К.: А я его с собой не взял.

П.: Тогда сходите за паспортом, только нужен будет еще один документ, например загранпаспорт или водительское удостоверение.

К.: Так я все данные наизусть помню. Давайте я вам так их продиктую!

К.: У вас есть что-нибудь с новогодней символикой?

П.: Есть брелки с мышами, есть с Дедами Морозами и елочками.

К.: А что-нибудь посерьезнее?

П.: Что бы вы хотели?

К.: Ну, там, телефон, или MP3-плеер.

П.: Можно взять телефон или плеер и купить к нему брелок.

К.: Так не пойдет. Брелок снять можно, а мне надо, чтобы мой друг Стас весь год вспоминал, как его Машка подвела нас и уехала в Турцию, а ему на новогодней елке три выступления пришлось снегурочку изображать, пока замену не нашли.

П.: Вам что-нибудь подсказать?

К.: «Айфон» хочу!

П.: Они пока в России не продаются легально.

К.: Я понимаю. Я «айфон» хочу.

П.: Они продаются в Америке и только-только начали продаваться в Европе.

К.: Я знаю. Я говорю, «айфон» купить хочу.

П.: Ну хорошо. Срок доставки три недели, цена — $900 без разлочки.

К.: Я требую, чтобы вы взяли у меня вот эту бракованную штуку назад! Нам халтуры не надо!

П.: Скажите, что вас не устраивает?

К.: Ну как, я купил у вас этот чудо-телефон, а он не звонит. Кнопки какие-то странные, а динамик я вообще найти не могу!

П.: Он и не должен звонить, это I-Pod, мультимедийный плеер.

К.: Что вы меня как ребенка разводите! У нас пол-офиса по такому звонит, а вы мне эту ерунду впарили! Наверняка китайский…

К.: Помогите, у меня проблемы с фотопринтером. Купил его у вас на прошлой неделе, распечатал несколько фотографий и он больше не работает!

П.: А выдает какую-нибудь ошибку?

К.: Он чего-то пишет, а чего именно, я не понимаю.

П.: Так, давайте посмотрим… да у вас краска закончилась.

К.: Что, так быстро?

П.: А сколько вы печатали фотографий и какого формата?

К.: Да всего пару пачек по двадцать пять листов. А формат такой, ну, как два альбомных.

К.: Покажите мне этот телефон, пожалуйста.

П.: Вот, Nokia 95, реально крутой девайс. Настоятельно рекомендую. Все, кто взяли, пищат от восторга! Чувак, бери и не стремайся!..

К.: Скажите, а у вас есть подогреватели чашек от USB?

П.: Нет.

К.: А лампы от USB?

П.: Тоже нет.

К.: А чего есть?

П.: В смысле?

К.: Ну, такого, чтобы подключалось к USB-порту.

П.: Вообще-то куча всего — мышки, клавиатуры, веб-камеры, кард-ридеры, цифровые фотоаппараты, плееры.

К.: Это все у меня уже есть. И еще две USB-дырки не заняты, вот и ищу, чего бы туда воткнуть.

К.: Здрасьте, девушка!

П.: Здравствуйте!

К.: С женским днем вас!

П.: Спасибо.

К.: Счастья, здоровья, мужа вам хорошего и денег побольше!

П.: Спасибо, молодой человек, я могу вам чем-то помочь?

К.: Нет, у меня все есть. Приятно было пообщаться. До свиданья!

К.: А почему в вашем магазине не продают игры?

П.: Потому что у нас другой профиль.

К.: По-моему, профиль у вас греческий. Очень похож, кстати, на профиль продавца дисков в соседнем павильоне.

К.: Вот вы работаете до девяти, а платежи только до восьми принимаете. Это почему?

П.: Из-за особенностей платежной системы. Кстати, вы можете пополнить баланс через терминал в вестибюле в любое время суток.

К.: Вы уходите от темы. Почему платежная система не в состоянии принять платеж после восьми, а автомат работает круглосуточно?

П.: Я не знаю ответа на этот вопрос.

К.: Вот вы поинтересуйтесь, а завтра я еще раз зайду.

Все ситуации, представленные в рубрике «Юмор», собраны автором журнала Mobi. Они происходили на самом деле и описаны очевидцами событий.

blog comments powered by Disqus
Обратная связь
Имя
E-mail
Сообщение:

Отправить