Статьи

Колбаса для кролика, ароматические свечи и похороны «айфона» / Из жизни операторской службы

Ирина Василевицкая / 09.08.2008 / 16:41

Оператор: Назовите номер вашего телефона.

Абонент: Про свой номер я помню только то, что он красивый и легко запоминающийся.

Аб.: А это правда, что в России нельзя пользоваться «айфоном»?

О.: Такого закона не существует, а значит можно.

Аб. (не в трубку): Ма-а-ама, ма-ам, зачем ты меня обманула! Нет такого закона! Ну купи-и-и мне iFon, ну пожалуйста!

О.: Скажите, на кого зарегистрирован телефон?

Аб.: Не скажу.

О.: Простите, но без этих данных я не смогу предоставить вам необходимую информацию.

Аб.: Ага, я вам предоставлю информацию, а вы возьмете и залезете в мои кредитные карты и закупите себе в интернет-магазине ароматических свечей и каких-нибудь книжек о любви…

О.: Добрый день, консультант справочной службы сотового оператора, чем могу помочь?

Аб.: Вы не знаете, что едят кролики?

О.: К сожалению, нет.

Аб.: А то я купила кролика, но забыла спросить, что они едят.

О.: Капусту, наверное, морковку и травку всякую.

Аб.: Да, наверное. А я пыталась его колбасой накормить, а он не хочет.

О.: Попробуйте овощи дать.

Аб.: Да, да, спасибо, попробую! Спасибо большое! До свидания!

Аб.: У меня не получается подключить интернет. Помогите, пожалуйста, телефон настроить.

О.: А какая у вас модель?

Аб.: Nokia 3310.

О.: Вы знаете, кажется, у этого телефона нет функции выхода в интернет.

Аб.: Девушка, я этим телефоном уже шесть лет пользуюсь. Давайте сделаем так, чтобы он выходил в интернет, а то я как-то не хочу из-за вашей некомпетентности телефоны менять.

Аб.: А какие у вас есть дополнительные услуги?

О.: Их достаточно много. Вас что-нибудь конкретное интересует?

Аб.: Да, меня интересуют игры, радио и фонарик.

Аб.: Здравствуйте. У меня сразу первый вопрос, вернее — предложение. Давайте вы вместо музыки включите что-нибудь полезное. Например, курсы английского, или аудиокнигу на худой конец. А то получасовое ожидание на линии с этой нелепой музыкой и словами «ваш звонок очень важен для нас» звучит как самое настоящее издевательство.

Аб.: Мне необходимо заблокировать SIM-карту.

О.: Вы потеряли телефон?

Аб.: Нет, я его утопил в унитазе.

О.: В таком случае его можно не блокировать, этой SIM-картой никто другой не сможет воспользоваться.

Аб.: Вы знаете, это был мой первый «айфон». Я хочу устроить ему похороны, но вдруг кто-то его выкопает?

О.: Добрый день, Татьяна. Чем могу помочь?

Аб.: А хотите?

О.: … конечно…

Аб.: И что вы можете для меня сделать?

О.: А с какой целью вы позвонили в справочную службу?

Аб.: Вы много вопросов задаете, и совсем на мои не отвечаете. Вы злая и жестокая. Я уйду от вас к другому оператору.

Аб.: Скажите, а правда, что прием сети сильно зависит от цвета телефонного аппарата и что красные мобильные телефоны лучше всего принимают сигнал?

О.: Чем могу помочь?

Аб.: Увеличьте, пожалуйста, количество палок в моей квартире.

О.: Простите?

Аб.: Ну связь у меня ни хрена не работает, больше двух палок вообще никогда не получается.

Аб.: Вы знаете, с моим телефоном происходят странные вещи. Он каждый день в три часа ночи мне звонит.

О.: А вы берете трубку?

Аб.: Я беру, но никто не отвечает.

О.: А с какого номера вам звонят?

Аб.: Там номера не видно, только на экране написано: «Чувак, не спать».

Аб.: Я вот тут сижу и размышляю, а не перейти ли мне к другому оператору. Что вы скажете по этому поводу?

О.: А чем вас не устраивает тот, к которому вы подключены?

Аб.: Вроде всем устраивает, но надо же в жизни что-то менять.

О.: Так надо менять то, что не устраивает. А то поменяете на другого, а в его работе обнаружатся какие-то недочеты…

Аб.: А если и он устраивать не будет, то я поменяю обратно и у меня будут перемены к лучшему.

Все ситуации, представленные в рубрике «Юмор», собраны автором журнала Mobi. Они происходили на самом деле и описаны очевидцами событий.

blog comments powered by Disqus
Обратная связь
Имя
E-mail
Сообщение:

Отправить